A cantora Cher, reconhecida como DIVA entre os gays no Brasil, provou seu poder ao alcançar pela sexta década consecutiva um número 01 na maior parada musical no mundo, a Billbaord.
Dessa vez o sucesso veio pelo remix de “You Haven´t Seen The Last Of Me” (“Você ainda não viu meu fim”) que se destaca nas pistas. O single chegou à posição máxima no Hot Dance Club Play, chart que análisa os singles mais executados nas pistas americanas, e estará disponível na quinta-feira (19) através do portal Billboard.com.
O título do single traduz a nova fase de Cher, que retornou aos charts com single tema do filme “Burlesque” em que contracena ao lado de Christina Aguilera.
Você não viu o resto de mimBurlesqueRevisar tradução
Sentindo-se discriminados
Apenas segurando
Há apenas uma coisa tão forte
Em algum lugar dentro de mim
E eu estou para baixo, mas eu vou começar de novo
Não contem comigo apenas ainda
Eu fui trazido até meus joelhos
E eu fui empurrado
Caminho passado, a ponto de quebrar
Mas eu posso levá-la
Eu estarei de volta, volta nos meus pés
Isso está longe de acabar
Você não viu o resto de mim
Você não viu o resto de mim
Eles podem dizer que eu não vou ficar em torno de
Mas eu vou defender a minha terra
Você não vai me parar
Você não me conhece
Você não sabe quem eu sou
Não contem comigo tão rápido
Eu fui trazido até meus joelhos
E eu fui empurrado
Caminho passado, a ponto de quebrar
Mas eu posso levá-la
Eu estarei de volta, volta nos meus pés
Isso está longe de acabar
Você não viu o resto de mim
Não haverá fade out
Este não é o fim
Eu estou triste agora, mas eu estarei de pé novamente
Os tempos são difíceis, mas eu estava construída de
Quero mostrar-lhe tudo o que eu sou feito
Eu fui trazido até meus joelhos
E eu fui empurrado
Caminho passado, a ponto de quebrar
Mas eu posso levá-la
Eu estarei de volta, volta nos meus pés
Isso está longe de acabar
Estou longe de acabar
Você não viu o resto de mim
Não, não, eu não vou a lugar nenhum
Eu ainda estou aqui
Ah, não, você não vai me ver implorando
Eu não estou tomando -
Não posso parar, não é o fim
Você não viu o resto de mim, oh não
Você não viu o resto de mim
Ainda não vi o resto de mim
http://www.vagalume.com.br/burlesque-trilha-sonora/you-havent-seen-the-last-of-me.html#ixzz1BXgIkUmU
Estreou hoje (17) a nova novela das 21h da Rede Globo, “Insensato Coração”, escrita por Gilberto Braga e Ricardo Linhares. O novo folhetim já era motivo de discussão entre a comunidade gay, pois, desde que foi divulgada a sinopse original, sabia-se que o núcleo principal da trama teria um personagem homossexual, Roni Fragonard, interpretado por Leonardo Miggiorin. E não é que o personagem tem tudo para dar certo?
Como se sabe, Roni é amigo e também faz a linha assessor de imprensa de Natalie Lamour (Deborah Secco), que vive no ostracismo após ter alcançado fama ao participar de um reality show. A primeira cena de Roni aconteceu ainda no primeiro bloco, quando ele tenta animar a amiga, que, após passar o dia inteiro em um spa, teve que deixar cheques pré-datados, pois não tinha dinheiro para pagar.
A cena rola em um bar, onde Natalie conta a Roni sobre o ocorrido e pede ao amigo para que ele a ajude a conseguir algum trabalho. “Bee, você precisa me ajudar, não precisa ser um cachê muito alto não”, pede Lamour. “Pode deixar, bicha, que eu vou arrumar um evento bafo pra você participar”, completa Roni.
Assim de forma natural, três gírias do cotidiano gay foram colocadas num diálogo que foi visto por pelo menos 30 milhões de pessoas, público médio de telespectadores de uma novela das 21h. As palavras “bee” e “bicha” foram ditas duas vezes e “bafo” uma vez. Ponto para os roteiristas que conseguiram burlar o “bom senso”, leia-se “censura prévia”, do padrão Globo de ser. A segunda cena acontece na boate gay da trama, Barão de Gamboa (BG).
Sobre o personagem Roni em si, podemos dizer com tranquilidade que boa parte das pessoas da comunidade LGBT tem amigos ou conhece homens gays nesse estilo: sincero, pintosa, mas na medida, oscilando entre um gay moderno da rua Augusta com influências de um típico frequentador da The Week.
A atuação de Leonardo Miggiorin é segura e convincente. O ator demonstra ter profundo conhecimento dos códigos gestuais de parcela dos gays e de como colocar as gírias no diálogo. Se continuar nessa linha, Roni seria uma espécie de novo Bernardinho (Thiago Mendonça), personagem criado por Aguinaldo Silva que figurou na novela “Duas Caras”, e que até hoje é considerado por muitas pessoas a representação mais próxima do que conhecemos por “comunidade gay”.
Agora é aguardar o surgimento dos outros personagens gays e até de alguns homofóbicos, pois, com se sabe, o tema será abordado no decorrer da trama. Por hora, Gilberto Braga e Ricardo Linhares cumprem seu papel de levar a diversidade de forma original aos lares do Brasil.
Por A Capa.com.br
O cantor porto-riquenho Ricky Martin deu a maior demonstração em prol da igualdade e no combate à discriminação desde que se assumiu gay através de uma publicação em seu site oficial. ” The Best Thing About Me Is You” é o novo single do cantor e conta com vídeo-clipe pautadado no combate à discriminação.
Negros, gays, orientais e palavras que inspiram a união: Liberadade, Paz, Oportunidade. O clipe marca pelo forte apelo e com frases impactantes com Ricky Martin amordaçado com os dizeres, You = Me.
Calendario Pirelli 2011... um escandalo
Esse é um post pra você, amiga carente de referências presa no mundo dos catálogos Marisa, que não entende como moda e arte devem sempre andar juntas – mais do que piriguetes de cintura alta!
Karl Lagerfeld, gênio da era moderna, inspirou-se na mitologia greco-romana pra sambar na cara da sociedade e criar as fotografias que compõem o Calendário Pirelli 2011. Dentre os modelos convidados, estão Julianne Moore – bonita até do avesso, Lara Stone, Isabeli Fontana e o italiano Baptiste Giabiconi a.k.a. Barbie de academia.
Lagerfeld aproveitou o desafio e desenhou joias e acessórios exclusivos para criar deuses como Hermes, Apollo, Baco e Zeus.
Quede Kylie di Afrodite?
As rachas foram censuradas em respeito a Baptiste.
site: Pirelli
Está aberta a temporada de caça ao Bambi
By Moa Cipriano
Desesperados por companhia e sexo fácil, muitos gays acabam entregando seus corpos para homens errados, no lugar errado e da maneira errada. A frustração depois do prazer geralmente é insuportável. Mas muitos não têm sequer a chance de sofrer mais uma desilusão. Pois simplesmente não acordam no dia seguinte. Estão mortos.
Assistindo a um programa na TV, fiquei chocado ao me deparar com a história de mais um gay que havia sido morto por causa dos seus bens materiais. Vasculhando na Internet, encontrei uma porção de artigos relatando a morte de gays - muitas delas realizadas com extrema violência - por motivos cretinos, materialistas, às vezes por ninharia.
Quando nos deparamos com acontecimentos desse gênero, é natural que fiquemos revolta dos. E logo tratamos de pedir a cabeça desses marginais que nos atacam, exigindo justiça, cadeia e o “scambau”!
Mas, para variar, são poucos os gays que conseguem controlar o ímpeto de uma pseudo- transa perfeita, pensando que naquela sala de bate-papo, depois de trocar três minutos de palavras com um sujeito qualquer, a biba aflora toda sua vida pessoal e já passa imediatamente todas as informações necessárias para o bofe em questão “fazer o serviço”.
E isso não é balela não. Eu mesmo fiz o teste. Entrei numa sala com o sugestivo nick: loiro_ativo_21cm; separei uma foto de um sujeito qualquer (lindão, gostosão, perfeitão e... inexistente), criei um endereço fake para o MSN e, em menos de meia hora, eu já havia marcado encontro com 8, isso mesmo, OITO sujeitos!
Nesses trinta minutos eu já sabia tudo sobre a vida de cada um, inclusive tinha os números de seus celulares, números dos telefones residenciais e profissionais, marca de seus carros, bairros onde moravam, fotos de rosto, corpo, familiares, cachorros e, em três casos, endereço completo (já que esses moravam sozinhos).Se eu fosse um marginal, bastaria contactar um “parceiro”, ir ao local dos encontros e “fazer
a limpa” numa noite que prometia altos lucros!
Você tá chocado? Eu também fiquei.
Quando me identifiquei, dizendo que eu não era o tal loiro “ativasso”, que eu estava fazendo uma pesquisa para um artigo, convidei essas pessoas para me conhecer realmente, através do
meu site. Alguns se sentiram revoltados, feridos, enganados. Nem adiantou passar meus con- selhos de segurança e bom senso para educá-los e ensiná-los a se proteger. Sumiram da sala,
mas antes me chamaram de nomes super amáveis.
Já os que sobraram, compreenderam o quanto estavam sendo negligentes. Aceitaram minha amizade e passamos longas e agradáveis horas discutindo justamente esse grave proble-
ma que muitos sofrem e poucos sabem como se cuidar.
O motivo principal que leva um gay a se entregar assim, de mão beijada a homens de péssimas intenções, é a eterna porra da carência. A maioria sente falta do carinho, do sexo, de um simples momento de intimidade. Acham que basta o sujeito do outro lado da tela ser um tantico carinhoso, atencioso, “compreensível” e pronto... meio caminho andado para abrirem as pernas, a carteira e a porta do apartamento.
O mesmo acontece no Orkut, onde fervilham perfis de bibas-antas que desabrocham todo o seu poderio econômico e sua ostentação. Elas não se contentam somente em mostrar as melhores fotos da última viagem a Paris. Não, elas ainda fazem questão de deixar o número do celular, a foto da fachada de suas deslumbrantes casas, a foto do carro (com o número na chapa bem nítido), a foto do local em que trabalham, a foto da mãezinha centenária que passa o dia todo sozinha em casa e, claro, um milhão de recados onde a cretina-retardada conta com riqueza de detalhes o seu dia-a-dia (locais que freqüenta, a que horas vai para a balada, quanto gastou com as amigas, com quem ficou, entre outros absurdos). Daí uma infeliz dessa é encontrada morta, toda furada, toda irreconhecível, onde o corpo nu está apodrecendo a dias sobre lençóis de cetim carérrimos; aparece um dia no Linha Direta e no dia seguinte estamos nós aqui, equilibradas sobre nossos saltos, gritando aos quatro ventos, clamando por justiça e montando ONGs em defesa da nossa “minoria”.
Pois bem, o tom de revolta desse artigo é para te mostrar que, na grande maioria das vezes, somos nós mesmos que “procuramos” as companhias erradas. Encontramos um sujeito no banheiro público e nos encantamos com o dote que ele bimbola pra cá e prá lá e em cinco minutos estamos com o indivíduo dentro de nossas casas. Se a transa foi boa, ufa... agradecemos o Papi do Céu por mais uma aventura bem sucedida e no dia seguinte voltamos à caça no mesmo local, achando que jamais acontecerá conosco nada de ruim. Estamos fazendo nosso cooper nos Ibirapueras da vida, e basta olhar um par de coxas
grossas sustentado glúteos suculentos e lá vamos nós “meter” no sujeito atrás de uma moita qualquer, sem sequer nos preocuparmos com nossa segurança física, nossa saúde, nosso lado
emocional... afinal, se o sujeito nos passar uma doença ou nos cobrir de porrada depois da gozada, o que vale é o momento, não é mesmo? Entramos em um cinema de pegação no Centro de São Paulo e no anonimato proporcionado pela escuridão total caímos de boca em dezenas de pintos que disputam o direito de invadir nossas gargantas. Enquanto isso nossos corpos são acariciados por um batalhão de homens
sem rostos, e se nossa carteira é furtada ou nossa barriga é furada por uma faca ou estilete... tudo bem, pois o que vale FOI o momento, não é mesmo?
Então, meu caro, por favor, reveja suas atitudes perante suas aventuras. Veja o que você publica em seus perfis na Internet. Saiba o que você revela em suas conversas nas salas de bate-papo. Se marcar um encontro com alguém, pelo amor dos santos celestiais, encontre o sujeito num local público e se controle para não levar o dito cujo pra cama da tua casa logo no primeiro encontro. Ligue para um amigo ou parente e avise que você está saindo, onde vai e com quem vai.Não fique ostentando por aí que você tem duzentos Audis na garagem e nem que sua mãe tem uma mansão no Guarujá, muito menos que você costuma passar seis meses do ano viajando pela Europa. Não se cubra de ouro para encontrar um bofe estranho. Além de ser ridículo (quem é realmente alguém, não demonstra), você estará pondo em risco a sua integridade física. Bom, eu poderia citar mais um milhão de conselhos, mas tenho certeza de que você não é um cara burro, portanto, se cuida. Trepar sem compromisso é ótimo. Encontrar um bom companheiro, namorado, amante, etc é muito legal, mas entrar nessas furadas por causa do fogo no teu rabo ou na cabeça do teu pau, ora, convenhamos, alugue um filme, bata umas duzentas punhetas e tenha paciência, pois,
o que é seu (ou quem deve estar com você no momento certo) está definitivamente guardado e ninguém poderá interferir no seu destino, a não ser você mesmo.
Se cuida, pois quero você VIVO!
retirado do blog: entre homens
